четверг, 19 мая 2016 г.

#нетолькомама



О материнстве в современном мире.

О материнстве в наши дни принято говорить как о покойнике: либо хорошее, либо ничего. Эта тема обвешана кружевами и умилительными фотографиями. Труд матери часто обожествляют, но редко ценят. Мать всё время что-то кому-то должна, при этом должна она это что-то, с улыбкой на губах и искоркой в глазах. Тем не менее, тема эта сложная и разносторонняя.  Давайте попробуем разобраться вместе, как обстоят дела в наши дни.

Первое, с чего хочется начать - это уязвимость матери. Потому что именно материнство делало женщину уязвимой во все времена.
Уязвимой физически: она не может быстро бежать или сражаться с ребёнком на руках.  Уязвимой экономически: поглощённая заботой о ребёнке, она не может в той же мере заниматься зарабатыванием денег и построением своей карьеры, как раньше, до его рождения. Часто это ноша остаётся исключительно на её плечах до тех пор, пока ребёнок не повзрослеет и не отправится во взрослую жизнь.
И, наконец, уязвимой психологически: забота о ребёнке, ответственность за его успехи, характер и так называемые психологические травмы почти полностью возложена на неё. Это огромная нагрузка, которая делает её зависимой от мужа и создаёт почву для домашнего насилия. Женщина несёт экономические потери, теряет возможность карьерного роста, снижается вероятность её самореализации.
В современном индустриальном обществе, с нуклеарной семьёй мама порой почти единственный человек, с которым маленькому ребёнку приходиться взаимодействовать, а это значит, что ей одной необходимо выполнять роли, которые раньше были распределены между целым сообществом.
И это сильно выматывает молодую женщину, создавая предпосылки для эмоционального выгорания. Она чувствует себя оторванной от своего привычного круга общения, от социальной и культурной жизни к которой она привыкла.

вторник, 1 сентября 2015 г.

Отзыв об Интенсиве-1 "Понимать детей"

В преддверии ознакомительной лекции по Интениву-1 я наконец-то решилась написать свой отзыв.



Уже три месяца, как мы окончили обучение на Интенсиве-1 «Понимать детей», и сейчас самое время оглянуться назад и сделать выводы. Оценить его влияние на свои взгляды.
Я довольно давно была знакома с этим подходом к развитию детей. Читала брошюру Ольги Писарик и книгу Гордона Ньюфелда. Это уже многое поменяло в моей жизни и в моём отношении к детям. Но та база, которую нам дали на Интенсиве помогает видеть всё намного глубже и объемнее. Даёт много новых открытий, иногда очень тяжёлых, но всегда дающих силы двигаться дальше.
Первое, что хочется отметить: в сухом остатке выкристаллизовалась не теория, которая так увлекала меня в процессе, а именно какие-то практические навыки, взгляды, понимание. Мне сейчас действительно легче стало видеть детей как беззащитных, слабых и нуждающихся в нашей заботе, в нашем наставничестве. И именно это помогает мне находить в себе альфу и понимать, какое решение в данной конкретной ситуации будет наиболее верным. То есть у меня сейчас нет готовых, шаблонных методов воспитания, а есть внутреннее ощущение того, чего же хотят от меня дети.
Во-вторых, я вижу, как изменились мои отношения с детьми, и как в лучшую сторону поменялось их поведение. Сын стал мягче, ему стало легче открываться своей ранимости. Раньше он часто уходил в противление, в агрессию, теперь же ему легче найти свои слёзы. И даже недовольство своё он всё чаще выражает по-другому. Если раньше это было скорее обвинение, то сейчас он говорит «Я обиделся».
Надо сказать, принимать такого ребёнка и заботиться о нём значительно легче. Он стал нежнее и ласковее. С дочерью особых проблем я не испытывала никогда, но сейчас я стала, наверное, внимательнее к ней. Ведь и ей требуется очень много моего внимания.
В-третьих, как раз недавно так вышло, что я работала помощником воспитателя в небольшом детском саду. Надо сказать, что раньше я панически боялась детских коллективов. Мне казалось чем-то магическим умение взрослых завладевать вниманием сразу нескольких детей. Как организовывать их? Какие такие волшебные слова говорят им востпитатели, чтобы дети слушали их и следовали за ними?
Но именно благодаря Интенсиву, я смогла понять, кем надо быть, чтобы детям стало легче доверять тебе. И у меня всё получилось! Оказалось, что быть Заботливой Альфой в саду не так уж и сложно.
Я знаю, что у некоторых воспитателей есть природный талант. Они без всяких теорий знают это. Но для меня было открытием, что и этому можно научится. Поэтому, если вам надо работать с детьми, но вы не всегда знаете, как это делать, испытываете трудности или просто хотите повысить свой профессиональный уровень, я однозначно могу рекомендовать этот курс и вам!
Ну и в четвёртых, я нашла курс неимоверно полезным именно для себя.
Начиная с того, что я вообще очень люблю учится, для меня это отдых, возможность побыть в ведомой позиции. А с Ольгой Писарик это получается как нельзя лучше. Спасибо лично Ольге за то как она вела вебинары. За её заботливое и внимательное отношение к каждой из нас. За ответы на все наши вопросы, за лекции по 4 часа.
А так же хочу отметить, что курс помог мне понять не только детей, но и саму себя и окружающих меня людей. Помог найти свою тщетность, помог адаптироваться к довольно трудному периоду в моей жизни, помог восстановится и снова найти вкус жизни.
Спасибо )

вторник, 9 июня 2015 г.

Про мальчиков и девочек, а так же их родителей.


Наши дети — разные. Кто-то — тихий и спокойный, кто-то ставит на уши всех соседей, кто-то — застенчивый, а кто-то, наоборот, непомерно общителен. Есть и те, кто любит рассуждать и задавать вопросы, а есть другие — они всё время в движении, познают мир на практике. Чувствительные и не очень, весельчаки и меланхолики, мечтатели и реалисты. Есть дети с особыми потребностями, есть дети с аутизмом или с синдромом Аспергера.

Подход привязанности  предлагает идею о том, что им, таким разным, для того чтобы повзрослеть, для того, чтобы раскрыть свой потенциал, нужны, в сущности, одни и те же условия.

Им нужен надёжный взрослый ( а лучше несколько), на которого можно будет положиться, нужны слёзы тщетности и нужна свободная игра, которая поможет  осознать свою индивидуальность и научит необходимым социальным качествам.

И почему-то этот универсальный подход часто вызывает один и тот же вопрос, который касается далеко не всего калейдоскопа наших человеческих качеств. Он сводится к одному различию. Половому.

                                                                     
    



Можно ли грести их, таких разных, мальчиков и девочек, "под одну гребёнку"?

Вопрос этот рождает у меня недоумение. Потому что теория привязанности вообще никого никуда грести не предлагает. Она предлагает создать условия, в которых человеческий потенциал каждого смог бы раскрыться. Создать для ребёнка питательную среду. И он не предлагает готовых рецептов. Это не чёткая инструкция — «поверните налево, потом поверните направо», это лабиринт родительства, выход из которого у каждого будет свой. И у каждой пары взрослый-ребёнок он будет уникальным.

Так почему же возникает этот вопрос про гребёнку?

И ответ я могу найти прогулявшись по улицам города с детьми, зайдя с ними в магазины, прокатившись на общественном транспорте.
Продавец воздушных шариков возмущен выбором моего сына. Он выбрал шарик с цветочком! Настоящий пацан должен брать с машинками или с футбольными мячами!
Настоящий пацан должен сам отвечать таксисту, как его зовут. Громко и чётко!
«Девочка всегда должна быть прекрасна», произносит с придыханием продавщица в магазине одежды, кокетливо поправляя шляпку на голове у моей трёхлетней дочери. «Девочке нельзя так громко кричать, нельзя лезть сюда, нельзя бежать туда...»

Есть исследования, в которых говорится о том, что фотографии одних и тех же детей, одетых в розовое или голубое,  вызывают у людей совсем разные реакции. Одетый в  голубые одежды карапуз — «крепкий и смышлёный». В розовое — «умилительная, нежная и хорошенькая». Люди сопровождают подбадривающими возгласами видео с  малышами, играющими в снежки, если они одеты как мальчишки, но им кажется, что это «уже слишком» и стоит «как-то прекратить такую игру» если её ведут дети, одетые как девочки.
 
                                                                        


Наше общество «гребёт» детей не под одну гребёнку. А под две, разделяя их ровным пробором — мальчики налево, девочки направо. Без учёта их индивидуальности, без учёта потребностей детей в определённом возрасте, не оглядываясь на их желания и возможности.
                                   
Эти попытки вписать детей в шаблон исходят не только со стороны посторонних людей. Наблюдая за собой, я заметила что и во мне довольно много таких стереотипов. Я по-разному говорю со своими детьми, разного от них ожидаю. Да — они разные, да — мой сын старше, а дочка младше, и это тоже накладывает определенный отпечаток. Но я вижу, что очень много различий я провожу между ними, потому что он – будущий мужчина, а она — будущая женщина. И это не удивительно. Наш мир разделён. И наш пол до сих пор очень сильно определяет наше самоощущение и самосознание. Наш жизненный выбор. Наши ожидания друг от друга и от наших детей.

Такое разделение может быть довольно безобидным, а может представлять большую угрозу для развития ребёнка. Я думаю, что сегодня никого не удивишь информацией о том, что попытка вписать мальчика в маскулинную схему часто мешает его эмоциональному развитию. Мы запрещаем своим сыновьям плакать и не поощряем их сентиментальные чувства. Стараясь сделать девочек женственнее, мы подрываем их инициативность, блокируем попытки высказать своё мнение или недовольство и часто сводим их интерес к заботе о быте и внешности.
Мне приходилось беседовать с мамой, которая была очень обеспокоена стремлением дочери стать старостой в классе. «Как же она потом с мужем-то будет, ведь женщина должна уметь подчиняться». У девочек в среднем выше академическая успеваемость, но к их успехам относятся не так серьёзно. Многие игры для девочек под запретом, так же как не все виды активной деятельности девочек вызывают поощрительную реакцию взрослых.

Когда люди это осознают, очень часто они приходят к идее некоторого «гендерного вакуума». Жизни под колпаком, куда мы не станем запускать вредное воздействие окружающей среды. Подвергать строгой цензуре книги, которые будем читать с ребёнком, игрушки, в которые он будет играть. Родители строго ограничивают круг общения: следят за тем, кто и что говорит ребёнку, следят за тем во что с ним играют. И очень строго следят за собой. За тем, какую модель поведения они транслируют. За тем, как они разговаривают с детьми. И прочее и прочее.

Мне такая модель родительства кажется несколько искусственной и довольно сложной. Она лишает спонтанности, отнимает много сил. Она отрезает нас от мира, от культурного наследия прошлого, в котором помимо всяких вредностей есть и много положительных моментов.

А ещё тут появляется новая опасность. Начать «вписывать» ребёнка в новую схему. Противоположную традиционной. Ну например, в схему «успешной женщины» для девочки. И это также не может принести детям пользы.
Для себя я вижу выходом вещи довольно универсальные. Они сработают и в отношении других концепций и шаблонов которые существуют в нашем мире.  

Первое - это работать над собой.

Если мы укрепляем привязанность с нашими детьми, они впитывают именно наши ценности и наши качества. Наши ориентиры в жизни. Не так важно следить за каждым своим действием, как думать о том, какие наши качества и представления о мире эти действия порождают. Если мы произведём переоценку собственных ценностей, если устраним ограничения внутри себя, то наши слова и действия сами по себе станут другими.
Как говорится — «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя…»

А второе - это привязанность.

А точнее, её укрепление и углубление. Чем глубже привязанность, тем больше шансов у ребёнка осознать свою индивидуальность, как это ни парадоксально. Чем привязанность глубже, тем больше места появляется у ребёнка  для свободы своих проявлений.

Когда мы привязаны на уровне похожести, индивидуальности фактически нет. Если мы хотим быть на связи с теми, к кому привязаны, нам надо быть такими же, как они.

На уровне принадлежности места для импровизации чуть чуть больше, но ты должен оставаться в рамках «своей стаи», выбиваться нельзя.

Уровень важности даёт нам много возможностей проявить себя. Нам нужно быть важными для тех, кого мы любим. Чтобы нас ценили, чтобы в нас нуждались. Наши действия мотивированы именно этим, а не внутренними импульсами и целями.
Когда появляется возможность привязаться на эмоциональном уровне, у нас появляется право на ошибку, мы имеем право на поражение, и это даёт нам возможность экспериментировать и быть разными.

И на последнем уровне — уровне  познанности, мы как раз и сможем увидеть плоды индивидуальности во всей красе. Нам не страшно показать наше истинное «я». Нам не страшно снять маску. Мы видим, что нас принимают всякими и сами начинаем себя принимать. Только в этой точке мы можем понять, кто мы есть на самом деле.

Принимая ребёнка любым, углубляя привязанность, мы даём ему возможность познать себя. Возможность быть собой. И это поможет ему скинуть с себя, как шелуху, всё ненужное. Выйти из шаблонов, в которые его загоняет общество и которые мы сами проецируем на него. Мы тоже не идеальны, мы субъективны и не с Луны сюда упали. И это нормально.

PS: Этот подход так же может снизить градус спора о том, чем обусловлены половые различия, биологическими факторами или социальными. Потому что природа своё возьмёт, а всё наносное отвалится )

понедельник, 8 июня 2015 г.

Мифы о мальчишестве и принцессы, которые почему то кусаются.

Мифы о мальчишестве и принцессы, которые почему-то кусаются.

Есть две замечательные книжки о гендерных стереотипах, которые мешают нашим детям реализовывать свой потенциал.

Обе написаны мужчинами. И обе очень полезные, но вот их названия, когда они стоят рядом, навевают размышления:

«Почему принцессы кусаются?» и «Как уберечь наших сыновей от мифов о мальчишестве»/

То есть, это о чём?
С одной стороны — о том, что, стараясь сделать из мальчиков человеков, мы так стараемся, что их действительно надо спасать. А в девочке, помимо принцессы, хорошо бы видеть и человека, который тоже может чувствовать.
А с другой... На какой мотивации играют авторы?
Как нам СПАСТИ наших сыновей и почему эти девочки вобще доставляют нам неудобства...

А вы как думаете?

суббота, 30 мая 2015 г.

Про меня, шуруповёрт и "женскую логику"

Мы с детьми тут принимали посильное участие в переезде Солнечного Дома , вальдорфского сада, а также школы по совместительству. Паковали посуду и игрушки, носили стульчики в машину и демонтировали занавески. Помимо этой ответственной работы были и другие наряды. Ну, например, нужно было отвинтить шурупы, которые крепили реечками соломенные коврики к стене. И отвинтить их должны были почему-то именно мужчины. Все два мужчины в это время были заняты, и я решила что это хороший повод освоить такой сложный инструмент, как шуруповёрт.
Евгения, главный учитель в школе, посмотрела на это скептически. И повторила, что «нужОн мужчина».

Я думаю - зачем тебе мужчина, сейчас я отвинчу. Взяла шуруповёрт, пошла винтить. Женя смотрит. Я винчу, а они не винтятся. Женя - «нужен Мужчина».
Ну, думаю, может  - правда нужен?
И бросила это дело. Ушла и думаю. А ведь я перфоратором дырки долбила, это ж  легче, наверное. И  инструмент призван облегчать жизнь человека, шуруповёртом легче, чем отвёрткой...
Думала-думала и тут поняла, что шуруповёрт — он не только вывинчивает болты! он ещё их завинчивает )))
И если в одну сторону не крутится, то есть смысл попробовать в другую.
Дождалась когда все уехали (стыдно было такие догадки при всех проверять), и попробовала ещё раз. Нашла кнопочку переключения и всё быстренько отвинтила.

История совершенно идиотская. И напоминает сотни анекдотов о блондинках и женской логике. Можете пофантазировать, если хотите. Я не мастак анекдоты рассказывать. И, может быть, не стоит про себя такое писать. И, наверное,  нормальные люди и не пишут. Но вот меня эта история наводит на важные рассуждения.

Если даже ты никогда шуруповёртом не работал, мысль о том, что он в две стороны вертится, должна лежать на поверхности. И совсем этого не понимать может наверное ребёнок или умственно отсталый человек. И мне тут тоже всё понятно. И над историей такой я бы смеялась наверное. 

Так почему же мне так много времени потребовалось, чтобы это понять? Может, дело не в моих мыслительных способностях и даже не в неопытности? Может, это настойчивое повторение, что «мужчина нужен» и «не женское это дело — шурупы винтить» сыграло какую-то роль? То есть, если мне всё время повторяют, что какое-то дело не для меня, что у меня ничего не получится — что будет, если при этом я действительно столкнусь с неудачей? Какова вероятность того, что первая мысль моя будет о том, что наверное это и вправду не для меня? Даже пытаться не стоит.

Не эта ли мысль загородила меня от всех других? От попыток разобраться, от попыток найти в чём я ошибаюсь, что я делаю не так или что не так с инструментом.

Этот феномен хорошо описан в книге Эрхардт Уте «Хорошие девочки попадают в рай а плохие куда захотят».

Называется он «Концепция сбывающихся предсказаний» или SFP-концепция.
Вот что о ней мы можем прочитать:

"Эта концепция гласит, что некое событие происходит потому, что существовало соответствующее ожидание. Боле точное определение SFP (self-fulfil ing prophecy) звучит так: “Если у меня есть определенные ожидания предполагаемых событий, я готовлю себя именно к ним, и, следовательно, увеличивается вероятность того,что события будут развиваться так, как я ожидаю”. 

.......

Женщина, верящая в свою техническую бездар­ность, скорее всего, еще в детстве усвоила подобное представление о себе. Она заранее говорит себе, например, что никогда не сможет заменить све­чи зажигания в своем автомобиле. Однако в случае необходимости она, скрепя сердце, предпринимает попытку это сделать. Она берет не тот инст­румент и как следует не выясняет последовательность действий. Дальше она прищемляет палец одним из неприступных винтов, теряется, какой ка­бель куда присоединять, что-то отламывает — и немедленно подтверждает свое ожидание! Она обобщает эту неудачу и еще сильнее сомневается в своих способностях когда-нибудь научиться справляться с техникой. Те­перь ей окончательно становится ясно, что она нуждается в помощи. Таким образом тема исчерпана, и ею же самой придуманная и выработанная не­способность победила. "

Вот так вот.
Как много мы всё таки не делаем просто потому, что нам кажется, что мы не можем?

Сколько всего даже не пытаемся делать?


понедельник, 23 марта 2015 г.

О феминизме, детях и искуственной матке

Стерильный мир взрослых,  мир где дети, старики и калеки вычеркнуты из социума и запрятаны в резервации, мир больших денег и большой политики - мир преимущественно мужской. Мир, где ты всё своё время тратишь на работу или развлечения. Мир, стоящий на плечах тех кто расти детей, ухаживает за стариками, готовит еду, убирает, стирает. Плечах преимущественно женских.

И когда мы стремимся уровнять женщин с мужчинами в этом вопросе, мы часто забываем, что это не дети угнетают, дискриминируют и эксплуатируют женщин. Не от них женщин надо спасать. Мир свободный от детей и забот о них патриархален по своей сути.
Не участвовать в воспитании будущего поколения, возможность не выполнять другой репродуктивный труд это одиозная привилегия мужчин. И стремясь улучшить положение женщины, отстоять их интересы мы часто задвигаем интересы детей, ещё более незащищённого слоя населения, вместо того что бы лишать привилегий тех, кто ими обладает.

Женщин веками "освобождали" от тягот материнства. Крепостная крестьянка через 3 дня после родов выходила в поле, оставив своё новорожденное дитя в люльке за печкой, сунув в рот тряпицу с хлебным мякишем, что вело к колоссальному росту младенческой смертности.

Французская аристократка сразу после родов вручала наследника знатного рода кормилице и перетягивала грудь, дабы кормление не оскверняла её женские формы, что в принципе не помогало, потому как сам факт беременности влияет на форму груди, а не срок кормления. Но не об этом речь. А речь о том что не для себя любимой она "освобождалась", а что бы беспрепятственно исполнять роль наложницы для своего супруга. Пускай чернь вошкается с младенцами, настоящая женщина рождена для любви!

Знаете, мне это почему то напоминает законы львиного прайда - когда  молодой и сильный самец побеждает экс владельца гарема, убивая его или отправляя в изгнание, он сжирает всех молочных львят, дабы самки скорее стали плодными и пригодными для размножения. И самки смотрят на это. И не мешают. А тут мы сами отправляем в изгнание своих же детей, что бы ублажать похоть мужа.

И в современном обществе всё не сильно изменилось. Доктор Комаровский советует мамам кормить ребёнка по требованию, но не чаще чем раз в 2 часа и приучать его к "умеренной самостоятельности", дабы мама имела возможность подготовится ко встрече мужа. И ужин приготовить и при параде встретить. Совместный сон с ребёнком? Ни-ни, а как же секс ? О муже подумайте, а то ж уйдёт..

Работающие женщины вынужденны выходить на работу едва родив ребёнка. Причины различны. Супруг не в состоянии самостоятельно покрывать расходы семьи, ипотеку. Невозможность восстановится на прежней должности после декрета, остановка карьерного роста. Темп жизни бешеный. Выживает сильнейший.  Женщины вынужденны подстраиваться под правила мужского, стерильного мира.
Хотите кормить ребёнка грудным молоком? Пожалуйста... Индустрия молокоососов и резиновых сосок рада предложить вам свои услуги. Не хотите? Пожалуйста..  Производители молочной смеси готова предоставить вам широкий ассортимент. Ведь у вас должен быть выбор!

Львиная доля зарплаты матери идёт на покупку смесей, памперсов, различных девайсов, горы игрушек, няни или ясель - того что должно её заменить. И к сожалению никогда не сможет. Но говорить об этом не политкоректно. Что вы, обидите чувства матерей! А так же напомните им о том в каком несправедливом положении они находятся. А это многим может не понравится.
Не стоит забывать так же и о внешности. Косметика, маникюр, модное платье - вы никогда не должны забывать что вы прежде всего Женщины,  с большой буквы!

Помните анекдот про лося . Женщин всё освобождают и освобождают, а ей что то не легче. Что ж такое? Может не с того конца начинаем? Может не в детях дело?

Может это нормально заботится друг о друге? О детях и стариках.
Вам не кажется что это смещение акцентов?
Что проще мечтать об искусственной матке, чем говорить о необходимости адекватной поддержке материнства, о возможности не исключать матерей из социума.
О возможности адекватно совмещать материнство и карьеру, а не о том какое чудо молочная смесь и как она "освобождает" женщину.

Эмоциональное обслуживание мужчин?... Но это нормально проявлять заботу и быть чуткими. Это нормально что мы такие. Ненормально что нам не отвечают тем же. Что игра идёт в одни ворота.

Да и мужчинам проще позволить женщинам быть такими же как они, чем понять что женщинам нужна помощь и что для этого надо кое чем поступится.

Женщине в нашем обществе велено быть доброй и эмпатичной, но разрешено быть слабой и беспомощной. Мужчине велено быть сильным и волевым, но разрешается не проявлять заботы, быть жестоким. Это наша природа? Мы принадлежим к разным биологическим видам?
Когда смотришь на этот вопрос под углом фактора Зрелости понимаешь, что наш потенциал в том, что бы быть и Сильными и Заботливыми.  При этом что бы вызреть нам нужно побыть и слабыми и иметь возможность побыть в безопасной Зависимости и не о ком не заботится.

Я против навязывания женщинам стереотипов о женственности, необходимости материнства. Женщина может не хотеть быть мамой и может ею не быть. Может, не означает должна. Институт
Сhild-Free по сути существовал всегда. Взять хотя бы тех же монахов - человеку разрешено не обременять себя детьми ради служения богу? Почему тогда нельзя посвятить себя науке, карьере, развлечениям? Мужчина мог делать это всегда, даже имея детей, он имел возможность не быть отцом. Это прекрасно, что современная женщина имеет выбор, что она свободна. Более того я считаю что это очень ответственно не заводить детей, если ты к этому не готова. Если нет адекватной поддержки.
Но я за то, что бы феминизм был феминным. Что бы то, что традиционно считалось женским, становилось общечеловеческим, как и то что традиционно считалось мужским.

Мужчины разрешают нам быть такими же как они, почти такими же, потому как мы же всё таки слабый пол. А я такой же быть не хочу. Потому что я не такая же, у меня есть прекрасное женское тело, которое может рожать и кормить. И это то, чего у мужчины нет. Это моё преимущество. Может дедушка Фрейд был не совсем прав? Зависть к члену... Правда? Там есть чему завидовать? Вы бы променяли способность писать стоя на способность создавать новых людей, на способность делать из второсортного сырья совершенный продукт, коим является грудное молоко? Я бы нет. Может у Фрейда так проявилось  то, что в психологии называют проекцией - приписывание другим своих чувств и мыслей?

Поэтому я считаю, что низведение женского тела к функции, которую можно легко заменить искусственными матками и искусственными смесями, это не совсем в интересах самих женщин. К тому же адекватно на настоящий день заменить её нельзя, так что это ещё и не в интересах детей, а значит и всего человечества.
Меня не надо освобождать от моего материнства, мне нужна помощь и поддержка.

И я за то что бы женское тело принадлежало женщине. Что бы она сама решала рожать или не рожать, одной или с мужчиной, работать при этом или нет и что бы она имела адекватную поддержку любому своему решению. И решению рожать и кормить тоже.

воскресенье, 1 марта 2015 г.

10 способов, с помощью которых папы, могут помочь с грудным вскармливанием.


Вольный перевод к 23 февраля
Источник










 Когда мама кормит грудью, папы могут чувствовать себя не у дел.Если мама выбрала грудное вскармливание, папа должны стараться как то ей помочь. Потому что... ну, она же твоя половина! Вот несколько способов:

1. Принести ребенка маме

Ты не можешь кормить ребёнка грудью, но можешь принести своего голодного малыша к его маме посреди ночи. Твоя уставшая жена будет благодарна, что её не приходиться бороться с ребёнком, а только кормить его.

2. Сделай ей перекус.

Ребенок ест, так что и она может есть чаще. Сделайте ей закуску, которую она сможет брать одной рукой и которая не будет крошиться над головой вашего малыша.

3. Принеси ей выпить

Кормящие мамы должны пить достаточно.Когда мама ухаживает за ребёнком, она как правило хочет пить. Принеси ей воды, чтобы утолить ее жажду. Избегай все сладкое или с кофеином.

4. Займи старших детей или домашних животных.

Последнее, в чём нуждается кормящая мама это постоянные отвлекания. С одним ребенком, который висит на ней, она точно не может гоняться за другими детьми или домашними животными и хватать их одной рукой. В общем, если ты хочешь голодного и суетливого ребёнка, а так же возможно и ссадины на груди у твоей супруги, не помогайте ей )

5. Подоткни ей подушечку.

Всегда подставляй ей удобный стул. Спроси, может её нужна кормильная подушка или любая другая, чтобы опереться на неё спиной. Если она в кровати, положи подушку её под ноги.

6. Мыть бутылки, чистить молокоотсос.

Если мама сцеживается, сделай ей одолжение и будь посудомоечной машиной. Если она готовит и сервирует блюдо, ты должен взять на себя заботы о чистоте посуды.

7. Поддержи её смелость

Если она хочет кормить вашего малыша на людях не прикрываясь, не говори ей ничего. Если ей комфортно кормить на людях, поддержи её и НИКОГДА не проси прикрыться.

8. Отрыжка и смена подгузников

Это само собой разумеется. Она наполняет его. Ты опустошаешь. Неважно, сколько обписанных и обкаканых подгузников тебе придётся сменить, просто думай... по крайней мере, твои соски не становятся сырьём для сосания.

9. Не дуться, когда она говорит, что ты не можете теперь играть с ними.

Они больше не твои сиськи (а когда то были что ли, блин - примечание автора). Они принадлежат малышу. И возможно это не очень сексуально (ну кому как), когда молоко течёт из её сосков. Это пройдёт, наслаждайся пока видом её прекрасной попы.

10. Не задавай вопросов.

В день, когда она решит завершить грудное вскармливание, аплодируй ей, за ту большую работу, которую она проделала, и не важно как долго она кормила грудью. Ухаживать за ребенком изо дня в день это очень трудно, и её труд должен быть признан по заслугам.

Какими другими способами папы могут помочь с грудным вскармливанием?